Det är så roligt dina historier . Jag gillar inte alla förstås men när jag skrattar ofta.
paroles paroles paroles , jag fundera ofta på ord
Ord räcker inte till ibland , jag menar då att det går inte att hitta ord , ingen ord passar. och där står man som en idiot att inte kunna uttrycka sig , även inte kunna göra nånting vettigt
men Ord can vara som en musik , ta en vackert röst , det spelar ingenroll vad som sägs då, bara rösten . Stäng ögonen och lyssna.
Ord som skappar : ta en roman , en historia , en resonemang ... och då resar man lång bort bara på grund av ord !
9:e december Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.
12:e december Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e december Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e december 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e december Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.
17:e december Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e december Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men de var upptagna med att spela hockey sa de. Jag tror de ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men de var slut. De får kanske hem fler i mars. Jag tror de ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.
22:a december Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.
23:e december Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.
24:e december 15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den jäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.
25:e december God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.
26:e december Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.
28:e december Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.
29:e december 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?
30:e december Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.
31:a december Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.
8:e januari Jag mår så bra. Jag älskar de här små pillren de ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka, -"Vad i helvete håller jag på med?" och så svängde han av och stannade vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen. -"Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare". Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!". -"Trevlig helg och kör försiktigt!" , sade polisen och gick.
Jo du madame, den snubben kunde de där me att rita bokstäver på ett papper. Han måste ha haft bra betyg i svenska. Riktigt riktigt bra. Det va fan att man va på fest igår och sen dessutom skulle jobba idag, annars skulle man ha snikrat ihop ett bra svar om man fått en skön påhälsning av John Blund, nu blev de bara ett svar. Men fler tillfällen kommer.
Såg i Expressen att man var med där idag. Under rubriken " De har de dyraste bilarna". Vilken jävla idiot som skrivit det där och vilket stolpskott till utgivningsansvarig som godkänt smörjan. Snacka om att ha noll koll på vad fordon kostar. Jämföra min bil med Lamborgini Murselago och Aston Martin DB9 och Bentley Continental. Bilar för 2-5 milijoner. Sen min X-type från -05 för under 150 tusen. Betydligt billigare än en V70 eller en Mondeo från samma år och samma motor och samma mil. Journalist jäveln gick väll bara på vilka namn som har rykte om sig att vara dyra. En stackare från Strängnäs (tror jag) var med. Han är lycklig ägare av en Jaguar XJ-6 från åttiotalet, kostar runt 85-tusen. Det är nog många i omgivningarna som har dyrare bilar. Men det är ju trots allt en Jaguar. Är allt man läser i de stora kvällstidningarna lika dåligt fakta undersökt så är man så förbannat lurad. Så gott folk. Det är ingen lågkonjuktur och BlondinBella bloggar fortfarande, Hurra Hurra.
Det är roligt att Oskar också har skriv talanger , det kan blir lite ord omväxling på detta forum i väntan på varmt och fint vädret då man får en chans att träffas ute och prata utan att frysa på plats.
Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan: - "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år." Åsnan svarade: - "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?" Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden. Gud sa: - "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år." - "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?" Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan. - "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal." - "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?" Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen. - "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år." - "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?" - "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?" Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Det gamla korvtricket Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på. - Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv. - Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony. - Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille. De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky. - Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony. - Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende. När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille: - OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums. Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony: - Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej! Då svarade Krille: - Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!
Det var en kille som var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräker killen ur sig. "Vad kan en sån här böna ha under kjolen"? "En diskmaskin viskade hon sensuellt i hans öra" Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa lördag var de båda på samma krog igen och killen jazzade fram till tjejen och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också. Tjejen svarde " Nää, du hade så lite tvätt, så den kan du handtvätta själv.
Oskar, går diesel Volvon bra???
Tja
Ähh, det har vait lite bakhalt dom senaste dagarna men det ordnar nog till sig imorgon...
Nä nu har ungarna somnat så nu skall jag gå och diska
lö kör a sä räzon kö la räzon nö kånnä pa Så där låter jag varje lördag innan jag faller i golvet, vad jag menar vet i fan. Men de e inte rumsrent. Varför du och jag är här mest Tanten, de e för att vi har så mycket fritid och innehållsrika liv. Vi vill även dela med oss om våra upplevelser. Du och jag Tanten är inte avundsjuka personer som är deprimerade över att andra kanske fyller sin vardag med rika sociala tillvaror. Vi ser den lilla glädjen som finns i varje sekund av livet. Genast vill vi att andra mindre aktiva personer ska få ta del av våra erfarenheter.
Jag tror heller inte att de där som leker med trådar över vattenytan har någon fallenhet för det kreativa skrivandet. De måste ha enorma skärsår i händerna av snörena. När de sedan kommer hem sitter de med vita bandage runt lemmarna och de blir snart röda av allt framvällande blod. När de får sin blodförlust i degklumpen högst upp på kroppen faller de i trans och drömmer om att strypa den där bredkäftade plastbärande djupfenade fan, långsamt med en lina som krullat ihop sig som ett garnnystan, linan var tidigare en förankring till en väderballong, eller, det moderna ordet är kite. Sen vaknar de och börjar virka dukar tillsammans med farmor och mormor och den polska horan. När de fått fram en vacker spetsduk i polyestertamp slår de in den med en uppblåsbar ponton som de för tillfället inte mins var de fått den ifrån. Men de blir varse det när avbetalningsblanketten från SP dimper ner med dunder och brak i brevlådan. Sen har vi de där som enbart sitter och väntar på att TV:n ska visa nått bättre än det som just nu visas. Så jävla meningslöst.
Inte för att jag vet om tillvaron berikas så värst mycket mer av att skriva på denna sida, men det är vad jag just nu har som aktivitet. Städa skulle jag göra men dammråttorna når inte över fotknölarna ännu. Anledningen till att jag satte mig vid datorn var just för att leta efter städhjälp i denna kommun. Hittade några som ska få lämna offert. En första offert på sannering av 160 kvm röra samt en framtida städning varannan vecka innehållandes dammning, dammsugning och golvtvätt. Nån som vet någon prisvärd och duktig städare?
hrmmm, om jag hittar på nått mer matnyttigt att skriva så kanske jag slipper städa mer ikväll........ Falang Tingtong ska flyga annandan och hinka Mooohito.
Knallade vilse i Bulgareien en gång. Tänkte att på ett fint hotell har de nog en karta. Jag transkade in till receptionen på det finnaste hotellet och frågade "Who are I". Kärringen bakom disken svarade på överklass engelska. "Oooo we cant help you white the problem".
En annan gång skulle jag få ägg kokta till frukost. Tjejen som tillagade dem frågade hur jag ville ha dem. "Whery hard kook" svarade jag. En snäll tjej bakom mig knackade på axeln och sa att det heter "hard boild".
Sååå e ree, man kan inte var bäst på allt.
Det var en kille som var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräker killen ur sig. "Vad kan en sån här böna ha under kjolen"? "En diskmaskin viskade hon sensuellt i hans öra" Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa lördag var de båda på samma krog igen och killen jazzade fram till tjejen och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också. Tjejen svarde " Nää, du hade så lite tvätt, så den kan du handtvätta själv.
Vad bra det är att kunna skratta. Jag gillar att göra det , det händer för sällan.
Är det du som är : "långfenade plast bäraren med den stora breda truten" ?
var gör man " dricka moooohito och lyssna på falang tingtong" .
och när blir det då ?
****************
Jag bedömmer att du och jag representera 99% av dom som skriver nuvarande i forumet och mellan 70% och 90% av dom som tittar . Vi är viktiga personner !
Det gick att åka längd idag , jag körde lite på Ärila , innan mörkret kom , fick göra spåret själv och det gick inte att använda stavarna på rätt sätt så det blev ingen fart men det var upplevelse ändå. Snön är också fascinerande ( normalt det är vatten) , det fånga ljuset. Snart blir det varmare ingen , undrar om jag skall våga mig ut med bredda igen. Det är konstig att ha samtidigt windsurfing breda och skidor i bilen .
*********** En liten fransk lektion , du kan inte klara dig lång med "trottoire" och "parapluie"
le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas
säg så där
lö kör a sä räzon kö la räzon nö kånnä pa
c'est beau non ?
Förstås det går inte att använda detta för att beställa ett glass vin på kaffet.
Tyckte bara att vi skulle ha en tråd för inget speciellt istället för att göra Torö tråden till nått som inte har med Torö att göra. Så jag kan ju svara på Tantens senaste inlägg här. Ja, jag har märkt snön på marken. Den e vit och snorhal. Likaså blöter den ner insidan av skorna när man knallar runt i lågskor. Lågskor har man på fötterna när man vägrar acceptera att sommaren är slut.
Att åka längdlagg kan jag tänka mig om jag har tid den ljusa tiden på dygnet. Så mer ärligt är att skriva att jag kommer inte ha tid. Sist jag åkte så släcktes elljuset i en 480 graders böj i en nerförsbacke. Jävlar vad svart det blev. Jag åkte rakt fram eftersom jag inte såg nått. Men trädet i min väg utanför spåret var inte så stort, det gjorde bara ont i "tvillingarna".
Om någon mer än stor och liten snörsurfare ska åka till värmen. Jäpp långfenade plast bäraren med den stora breda truten ska åka tre veckor till solen och dricka moooohito och lyssna på falang tingtong.
Paris behöver jag inte åka till efterssom min franska är kanon, trottoar och paraply, de e franska det. Men franska med smör och ost de ska nertryckas i buken nu.
Sen... Hellre en finska på snoppen än en finne i röven.
Doktorn säger att det är ett friskhetstecken att ha fantasi
Jag känner mig fullständigt normal
Vill ni ha lite piller
